Amare ed essere amati arricchisce il nostro animo, ci fa godere dell’intimità, dell’amicizia, dell’accettazione, del sostegno, della gratificazione sessuale, della possibilità di costruire una famiglia e di avere dei figli. Tutto questo può non bastare ed anche dopo molti anni di unione i fraintendimenti ed i conflitti possono alimentare la rabbia al punto da trasformare l’amato o l’amata in un vero e proprio avversario. Spesso, quando nasce un conflitto la coppia tende ad incolparsi reciprocamente dimenticando quanto di positivo ciascuno dona all’altro, e non rendendosi conto che un contrasto è un problema che può essere risolto. Nella mia pratica clinica con le coppie in crisi cerco anzitutto di esplorare insieme ai coniugi le interpretazioni errate della comunicazione, le aspettative non realistiche e le conclusioni illogiche promuovendo la condivisione delle scelte e dei progetti, e potenziando il piacere di stare insieme.

Per superare le difficoltà ogni partner deve assumersi la piena responsabilità di ciò che accade nel rapporto, adottare una posizione di umiltà quanto all’esattezza della lettura del pensiero altrui e alle conseguenti conclusioni. Non possiamo conoscere in maniera esatta quello che è lo stato d’animo della nostra compagna o del nostro compagno, dobbiamo verificare le nostre supposizioni parlandone. Quando siamo in preda ad uno stato emotivo, l’indeterminatezza di ciò che osserviamo ci può condurre in errore. Se siamo sconvolti o eccitati, è probabile che le nostre interpretazioni dei pensieri e dei sentimenti altrui, della “realtà invisibile”, si basino più sui nostri stati interiori che su una valutazione ragionata dell’altra persona (A.T. Beck, L’amore non basta, p.22).

E’ necessario lasciare da parte la paura del rifiuto ed il timore che tutto sia inutile. Domandiamo al partner se le cose stanno proprio così come le abbiamo capite, concediamo il beneficio del dubbio facendo attenzione ai nostri pregiudizi. Ecco, è qua che l’amore può essere determinante. E’ qua che l’amore ci viene in aiuto debellando l’orgoglio e l’egoismo. Andiamo fino in fondo, doniamo e pretendiamo onestà ed arriveremo a guardare negli occhi la reale condizione di quella relazione, la qualità di quell’amore, il futuro di quella storia che può rifiorire, oppure finire, ma nella leale chiarezza di due esseri umani che non si nascondono dietro scuse e vittimismi.

“Sarebbe meno faticoso se mi voltassi dall’altra parte e di me ti lasciassi guardare soltanto la mia schiena, se creassi una folle distanza in questo letto a due piazze, ma no, non voglio farlo. Resto a parlarti, a chiederti, a cercare la ragione delle tue espressioni e delle tue parole. Non mi arrendo, sono pronto a tutte le tue verità.”

L'articolo L’amore non basta proviene da Dott. Edoardo Guerrieri.

Un percorso di psicoterapia esplorativa aiuta ad ascoltare l’intimo scorrere del proprio fiume interiore, sino a raggiungere una più chiara comprensione di questa parte profonda del Sé che è legata a ciascuno di noi come un’ombra al suo corpo, inseparabile. A Freud il merito di aver scoperto quello che oggi comunemente viene chiamato inconscio. Che cos’è l’inconscio? Mistero o alchimia? Niente di tutto ciò, semplicemente, l’essere umano è sospinto da motivazioni implicite che lo guidano nelle scelte di tutti i giorni, conoscerle è un mezzo utile per non ripetere gli stessi errori e per non cadere in circoli viziosi di sofferenza e di insuccesso.

Spesso ho ascoltato persone dire “capitano tutte a me!!”, “gli uomini o le donne sbagliati/e li/le incontro tutti/e io!?” oppure “tutti i miei amici si chiedono come mai una persona che ha qualità come me non abbia ancora un/a compagno/a”. Dentro alle parole di queste persone è possibile cogliere la percezione di qualcosa di disfunzionale e di ripetitivo, talmente influente e sfuggente, da far rimettere in atto modelli relazionali fallimentari già vissuti nel passato. Questa intuizione è qualcosa di più che una sfortunata casualità. La prospettiva evoluzionista vede alla base dei nostri comportamenti, delle nostre emozioni, e della tendenza a formare legami con certi individui piuttosto che con altri, il frutto di esperienze precoci di relazione.

Secondo la teoria dell’attaccamento di Jhon Bowlby le relazioni si sviluppano lungo un tragitto che è allo stesso tempo biologico e sociale; attraverso un itinerario che evolve per tappe imprescindibili e necessarie, ciascuna con un suo potenziale che contribuisce al buon adattamento dell’individuo al suo ambiente sociale e fisico. Il cucciolo di uomo interagisce con il suo ambiente, ed attraverso gli scambi affettivi e sociali inizia ad elaborare una serie di previsioni su come la figura di attaccamento (cioè la persona che si prende cura di lui) reagirà alle sue richieste di conforto e di cura. Le rappresentazioni mentali ci guidano lungo tutta la nostra esistenza ed implicitamente danno vita al nostro modo di amare, chiedere amore e stare in relazione. Si pensi che dalle ricerche sulla scelta dei partner emerge che il 75% della popolazione propende a rimettere in atto relazioni simili a quelle in cui era coinvolto con la propria figura d’attaccamento.

Gli individui ricercano attivamente a livello inconscio persone, situazioni e relazioni che corrispondano alle aspettative ed alle opinioni che hanno di se stessi e degli altri. Per esempio, nel caso di una persona che non si sente degna di essere amata esiste la probabilità concreta che essa selezioni come amanti proprio quei soggetti che le dimostreranno che non può ottenere tutto l’affetto e l’attenzione di cui ha bisogno (G. Attili, Attaccamento e amore, 2004). Al di fuori della nostra consapevolezza i modelli mentali influenzano la costruzione di nuove esperienze; e le nuove esperienze finiranno con molta probabilità per confermare quelle iniziali convinzioni.

Stiamo, pertanto, affermando che ciascuno di noi, nelle proprie relazioni, ha già scritto un destino ineluttabile dal quale è impossibile fuggire? In parte sì, perché, benché questi modelli mentali non siano immutabili e perciò suscettibili al cambiamento, spesso finiscono col diventare stabili perpetuandosi in vere e proprie profezie che si auto-avverano. Accade ciò, perché l’essere umano vede ed interpreta le informazioni attorno a lui in congruenza dell’opinione che ha di se stesso e delle aspettative che già possiede sulle risposte degli altri ai propri bisogni affettivi. La psicoterapia, le nuove esperienze e la sfida alle nostre implicite convinzioni ci aiutano a diventare coautori della nostra sorte offrendoci la possibilità di vivere relazioni affettive appaganti. Guarda in faccia quel che ti fa paura, esso proviene dal tuo inconscio ed è lì che devi andare se vuoi imparare ad amare consapevolmente.

L'articolo Esiste un destino già scritto per la qualità delle nostre relazioni? proviene da Dott. Edoardo Guerrieri.